Você perdeu seu apetite sexual e apenas inventa desculpas? Nem sempre teremos o mesmo desejo de fazer sexo. Na verdade, muitas vezes é provável que façamos amor apenas para satisfazer nosso parceiro e, no fundo, não nos apeteça.

 Pode ser que quando somos obrigados a manter relacionamentos íntimos, o efeito seja o oposto, afetando mais nossa falta de desejo sexual e gerando emoções negativas nesse sentido.

O apetite sexual muda em cada relacionamento. Ao longo de nossas vidas passamos por diferentes estágios ou graus de interesse sexual. Mesmo assim, é importante manter viva a chama sexual para que um relacionamento funcione. O sexo ajuda a resolver muitos conflitos.

Não sinto mais vontade de ter relação com meu marido

Não sinto mais vontade de ter relação com meu marido
Não sinto mais vontade de ter relação com meu marido

Não sinto mais vontade de ter relação com meu marido: As causas da perda do interesse sexual podem ser muitas: estresse, depressão, disfunção erétil, desequilíbrios hormonais associados à idade, medicamentos, baixa autoestima e problemas de relacionamento.

Também é possível que você tenha sido infiel e, desde então, seu parceiro não o excita mais ou que você simplesmente esteja entediado de fazer sexo com ela.

Sinais de que seu relacionamento pode estar com problemas

Abaixo estão as bandeiras vermelhas que podem indicar que seu relacionamento pode precisar ser reavaliado:

  • Você para de conversar. Se você costumava compartilhar detalhes do seu dia com seu parceiro e pedir sua opinião sobre as coisas, mas parou, pode ser um sinal de perda de conexão. 
  • Sua atitude mudou. Se você sente que está tratando os outros da mesma forma, mas seu parceiro de maneira diferente do habitual, pode ser um sinal de que sua atitude em relação a eles mudou.
  • Você se torna menos disponível. Você sente que está se afastando de seu parceiro ou não responde fisicamente a ele. 
  • Você ignora seu parceiro. Se você costumava perguntar sobre sua agenda ou check-in durante os dias de trabalho, mas sente que perdeu o interesse, pode ser um sinal de que as coisas mudaram. 
  • Você não discute mais. Talvez você sinta que não vale a pena discutir. Ou você sente que não é afetado pelos problemas que surgem. 

Embora estas sejam apenas algumas bandeiras vermelhas a serem observadas dentro de você, elas nem sempre significam que seu relacionamento acabou. Se você estiver disposto a trabalhar para reacender essa faísca, há algumas coisas que você pode fazer.

Agora a parte boa – como recuperá-la

O segredo do desejo está em ser capaz de permanecer conectado com a parte de nós mesmos que é poderosa, apaixonada, brincalhona, sexy, misteriosa, egoísta, ao mesmo tempo em que é capaz de ser generoso, atencioso, socialmente apropriado, responsável e respeitável. 

Há um tempo e um lugar para nos envolvermos totalmente com o nosso eu, para que possamos estar cientes e atender às nossas necessidades sexuais e sentir os sentimentos que vêm com o desejo. Há um tempo para deixar de lado nossa parte responsável e altruísta e experimentar nosso eu desejante ao máximo.

Necessidade e desejo não podem existir juntos. Nada matará o desejo mais rápido do que a carência. Ninguém será excitado por alguém que esteja necessitado deles ou que tenha uma expectativa deles como seu cuidador.

Nos relacionamentos, quanto mais conectados nos tornamos, mais responsáveis ​​também nos tornamos e menos capazes somos de ser egoístas – de deixar ir – na presença de outro. Com o tempo, perdemos a conexão com a parte de nós mesmos que experimenta o desejo.

O desejo envolve deixar ir o suficiente para poder fantasiar, imaginar, estar completamente em nossa própria cabeça e em nosso próprio corpo enquanto estamos com outra pessoa, mas não responsável por outra. 

Envolve ter a segurança de mudar o foco de nosso parceiro para nós mesmos, a fim de cuidar de nossas próprias necessidades sexuais e confiar que o relacionamento ainda estará lá quando estivermos prontos para voltar. Através de sua pesquisa, Perel encontrou várias maneiras de aumentar o desejo.

  1. Passe um tempo separados .

    Nós conhecemos este. O desejo floresce na ausência. É algo que todos temos em comum, independentemente de gênero, cultura ou religião. Quando estamos separados, nos afastamos da responsabilidade do dia a dia que sentimos (e compartilhamos com) nosso parceiro e nos reconectamos com o que é desconhecido e emocionante. Passamos do ‘ter’ ao ‘querer’. O desejo é limitado pelo familiar. Com a distância, somos capazes de sentir mistério, saudade e antecipação – as marcas do desejo.

  2. Observe-os em seu elemento.

    Nosso desejo cresce quando vemos nosso parceiro fazer algo movido por sua paixão e conhecimento. Vemos os outros atraídos por eles e os vemos exalar uma confiança que normalmente não vemos. Por mais que possamos amar a pessoa que vemos em casa, nas férias ou no dia a dia, vê-la sob uma luz desconhecida como confiante, conhecedora, experiente e procurada, inspira o desconhecido que, por sua vez, alimenta o desejo. Durante esses tempos, não estamos de perto. Observamos de uma distância confortável e nesse espaço, essa pessoa tão familiar se torna misteriosa, excitante, imprevisível. Nesse momento, somos mudados por um tempo e estamos abertos à emoção e ao mistério que está ao alcance de nosso toque. É quando o amor e o desejo dividem o espaço.

  3. Saiba o que desliga o desejo para você e o que o aumenta.

    Para encontrar o desejo ou trazê-lo de volta a um relacionamento, temos que olhar para nós mesmos primeiro, em vez de tornar a questão do que nosso parceiro pode fazer para nos fazer desejá-lo mais.

    Faça a si mesmo a pergunta: Quando você se desliga do desejo? É quando você se sente exausto? Velho? Quando você não gosta da sua aparência? Quando vocês não se conectaram um com o outro? Quando você se sente egoísta por querer? Quando você sente que não pode pedir? Quando você sente que não pode tomar? Quando você está cansado de dar? Quando receber prazer parece errado? Quando? 

    Da mesma forma, pergunte quando você ativa seu desejo. Quando você liga seu desejo. Esta é uma pergunta diferente de perguntar o que te excita. Um vem de si mesmo, um vem do outro. É quando você sente falta do seu parceiro? Quando você se sente bem consigo mesmo? Quando você não está ocupado? Quando você é capaz de se livrar da responsabilidade? Quando você está confiante? Quando você sente que merece cuidar de si mesmo?

  4. Quem é você quando sente desejo? Abrace essa parte de você.

    O desejo é sobre um espaço em que você entra onde você deixa de ser o humano responsável e bem-comportado que cuida dos outros e cuida das coisas. O desejo acontece quando você pode estar completamente disponível e conectado consigo mesmo enquanto está com outra pessoa. Para onde você vai quando não precisa ser o responsável? É um espaço espiritual, um espaço safado, um espaço lúdico ou um lugar de entrega total. Como explica Perel, ‘Sexo não é algo que você faz, é um lugar que você vai, um espaço que você entra dentro de você ou com outra pessoa’. Dê a si mesmo permissão para fazer isso e, se estiver preocupado que possa parecer muito “egoísta”, pergunte ao seu parceiro como seria para ele se você se soltasse completamente durante o sexo. Aposto que não será um problema.

  5. Respeite que cada um de vocês tem direito à privacidade sexual.

    Para que o desejo floresça, tem que haver a capacidade de “sair” psicologicamente do relacionamento e entrar em seu próprio espaço erótico. Cometemos o erro de fazer intimidade sobre transparência, mas não é. Você não precisa conhecer cada pensamento, fantasia e imaginação um do outro para que o relacionamento prospere. É demais. Entrar no espaço psicológico de alguém é um privilégio, não um direito, e embora ser convidado para esse espaço seja importante, estar lá o tempo todo impedirá o desejo. 

  6. Esqueça a espontaneidade. É preciso esforço.

    Trazer de volta a paixão para um relacionamento exige um esforço deliberado. É importante não ficar parado e esperar porque ele não virá até você sozinho. A paixão não aparecerá do nada quando você embalar a máquina de lavar louça e terminar sua conversa sobre quais azulejos ficariam melhores para o respingo da cozinha. Simplesmente não funciona assim. O que funciona é deliberadamente criar oportunidades e espaço para estar um com o outro. 

Se o desejo se desvaneceu, reacende-lo pode parecer estranho no início e isso é completamente normal e completamente normal. Não tome o ‘estranho’ como um sinal para parar. Tome isso como um sinal para continuar porque você já foi parado por muito tempo. 

Desejo, sexo e intimidade física valem a luta e nunca devem ser vistos como um bônus extra. Eles são o coração dos relacionamentos e a força vital da conexão e da intimidade. Merecemos experimentar o desejo ao máximo. Nós merecemos isso por nós mesmos e por nossos relacionamentos.