Não importa seu status de relacionamento, o sexo continua sendo um assunto complicado – e muitas vezes delicado. Embora ninguém queira admitir, pessoas de todas as demografias estão gastando menos tempo na cama.

Para casais que vivem juntos, casais casados ​​e idosos em geral, o declínio na quantidade de sexo que eles fazem é ainda mais impressionante, de acordo com um estudo de 2019 com adultos e adolescentes britânicos.

Mas quanto sexo os casais realmente deveriam fazer? A pesquisa mostrou que os casais que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que os que não dormem. (Uma ressalva: os níveis de felicidade não aumentam com mais tempo gasto sob os lençóis.)

Ainda assim, esse número não se aplica a todos. E, em última análise, os especialistas dizem que quanto sexo um casal deve ter depende do próprio casal.

Quantas vezes o brasileiro faz amor por semana

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De acordo com sexólogos, a estatística brasileira, o brasileiro faz amor duas vezes e meia de por semana.

Quanto sexo um casal deve ter?

Uma vez por semana é uma linha de base comum, dizem os especialistas. Essa estatística depende um pouco da idade: pessoas de 40 e 50 anos tendem a cair em torno dessa linha de base, enquanto pessoas de 20 a 30 anos tendem a ter uma média de cerca de duas vezes por semana.

No entanto, o Dr. Peter Kanaris, psicólogo clínico e terapeuta sexual baseado em Smithtown, Nova York, adverte que os casais não devem confiar na média como métrica para suas próprias vidas sexuais. Ele viu casais em todas as partes do espectro sexual, desde aqueles que fazem pouco ou nenhum sexo até casais que fazem sexo de 12 a 14 vezes por semana.

“O que é realmente mais importante do que os casais serem pegos em alguma norma estatística para se adequar a isso é olhar para isso de uma perspectiva de satisfação sexual”, disse ele ao USA TODAY. “Se um casal está sexualmente satisfeito, então esse é o objetivo.”

A Dra. Linda De Villers, terapeuta sexual e professora adjunta de psicologia e educação em Pepperdine, concorda. 

“Há uma certa motivação para se sentir normal, o que quer que isso signifique”, disse ela ao USA TODAY. “Você deve ser sexual com a frequência que você e seu parceiro se sentirem bem… Se você pode dizer que foi satisfatório e gratificante, é com que frequência você deve ser sexual.”

Devo estar planejando sexo?

Apesar da ideia predominante de que o sexo é espontâneo e alimentado por um desejo repentino, o sexo deve ser planejado, diz De Villers.

“Se as pessoas têm filhos ou compromissos, é muito útil fazer sexo planejado”, disse ela. “Se você não planejou sexo, é muito mais provável que você não faça sexo.”

E, além disso, ela ressalta, a maior parte do sexo é planejada de qualquer maneira. Por exemplo, ela diz, antes de ir a um encontro, você faz todos os esforços para se tornar apresentável para um possível parceiro.

“Você planejou sexo”, ela brincou. “A noite geralmente culmina em um certo ponto, e você sabia muito bem que isso aconteceria.”

E se uma pessoa quiser sexo mais do que a outra?

Esse é um dos problemas mais comuns que Kanaris enfrenta em sua linha de trabalho. É um problema que aflige até os casais mais bem-sucedidos, diz ele.

“Quando nosso parceiro íntimo ou sexual tem pouco desejo, pode ser um golpe na autoestima e no ego do outro parceiro”, disse ele.

Pior, diz ele, o outro parceiro pode “preencher o vazio” sobre o que está causando a falta de desejo sexual das piores maneiras, amplificando suas próprias inseguranças e possivelmente inibindo ainda mais a comunicação.

Ele aconselha os casais a se envolverem em uma “comunicação íntima” honesta e transparente sobre suas vidas sexuais se estiverem se sentindo insatisfeitos. 

“Na minha experiência, você pode encontrar casais que se comunicam muito bem sobre pagar a hipoteca, cuidar dos filhos e outros assuntos, mas podem ter uma comunicação muito ruim ou ausente em questões de intimidade ou sexualidade”, disse ele ao USA TODAY. 

O que é fundamental, diz De Villers, é ser comunicativo e expressivo sobre o que você quer sexualmente. “É importante aprender a ser sexualmente assertivo e ter agência sexual”, disse ela.

De que outra forma posso satisfazer meu parceiro?

De Villers aponta que existem muitas outras maneiras de fazer sexo sem, bem, percorrer os nove metros inteiros.

“Existem diferentes tipos de sexo que você pode ter”, disse ela. (Além disso, eles devem ser levados em consideração na conversa ‘quantas vezes’.)

Atividades sexuais sem penetração, diz ela, são mais propensas a serem prazerosas para ambos os parceiros, especialmente para pessoas na faixa dos 60, 70 e 80 anos. Isso também é verdade para casais LGBTQ, que tendem a ter atividades sexuais sem penetração mais do que seus colegas heterossexuais, observa De Villers. 

Que fatores podem estar contribuindo para uma redução do desejo sexual?

De acordo com o estudo britânico, o “ritmo absoluto da vida moderna” é um fator que contribui para o motivo pelo qual os casais estão fazendo menos sexo.

“O estresse da vida moderna – apenas o dia-a-dia de como vivemos nossas vidas – tem um impacto muito negativo no desejo sexual”, disse Kanaris. “A vida se move em nossa era moderna muito mais rápido há 20 anos, certamente há 25 anos.”

Mas Kanaris e De Villesr também acham que também pode haver fatores individuais e específicos do casal que tendem a ser negligenciados quando os casais avaliam suas vidas sexuais.

Medicamentos, como antidepressivos, podem inibir a libido.

O “conforto ambiental” também pode ser um fator. Um quarto muito perto do quarto das crianças, ou que não esteja decorado para facilitar a intimidade, pode contribuir para que seu parceiro não queira fazer sexo.

A tecnologia também pode desempenhar um fator: De Villers diz que brincar com seu telefone enquanto você está com seu parceiro prejudica suas interações e torna a experiência sexual pior.

Quando você deve ir a um especialista?

Esta conversa pode ser muito difícil de ter. Nos casos em que o diálogo individual é improdutivo, pode ser benéfico procurar um especialista terceirizado, como um terapeuta de casais ou um terapeuta sexual.

“Se parece que as emoções são muito fortes, e há uma atitude defensiva e, paradoxalmente, em vez de com seu parceiro, é mais fácil tê-lo com um estranho”, disse Kanaris. “E isso pode fazer toda a diferença.”